现在有了一个不错的名字，有了一个讲故事的基础，又是主人公，难免会有发傻的事迹。比方说，我就是那讲故事的人，名字就是傅小三，而且这个名字一直跟着我成长，丝毫没有表现出的它的不适性，相反我的烦恼却稳步提升，看着村里的人经常会抓狂，可找不出什么对策。这不单是村里人的取笑，还有一大堆的扯淡有伤风化的事摊上我的名字。这让我时常觉得很不好意思，起初可能还会脸红一下，后来麻木了便觉得称呼就像阿狗阿猫，喊着听着没事，结果别人就算不是喊着我的名字，一不小心说到小三倒让他们觉得不好意思了。

十年前，傅小三还是一个小青年，不幸遇上了一个不好的年代，所以那些年的记忆在我脑海里是灰色的记忆，除了偶尔还能记起点开心的片段，剩下的就是碎成渣的模糊片段。遇上这样的状况，用黄毛的话，是上辈子做错了太多的坏事，惩罚的时机到了，自然要心甘情愿的接受这个惩罚。但是，我不这么想，如果是惩罚那也未免牵扯到了太多的人。看着那些和我一起又痛又爱这个年代的人的，着实说不出一个折中的说话。

那些年要不是我的年纪才是十几岁，说不定我已经做了很多傻事，包括自暴自弃，看不起自己之类的。那时我甚至想过自杀，想过与这个困窘的环境做个吻别。可是我试过很多的方式：找棵树上吊，因为自己的个子太高，绳子还没有系好，自己的脚立马可以碰到地，可见当时的环境是多么神奇，连一棵正常的树都难以寻觅，让我有点无奈。后来我觉得如果不超越传统不是我的性格，便打起了大胆的想法——像大人那样喝农药结束自己的生命，可是那时农药是一个奢侈的物品，且在不断的研发中，更适合农作物的生长。这就主动了它不是谁都可以碰得，自然以我那无知的身份，这是难以企及的目标，然而我连死都没有办法。等到很多年以后，傅小三很庆幸自己的无知与无奈，正是它们给了我一个美好的人生旅程。我很感谢那些生命里，对我有用无用的东西。

其实说出去，想死到底是怎么滋生在我的心里，现在想起来根本难以想象，就因为我一个单纯的念头，就想验证下死亡的感觉到底是怎样的？灵魂的重量是不是真的只有21克？然而，我有不屈的学习念头，却没有一个满足我条件的机会。这让我后来的想起来除了狠敲自己的脑门之外，一直有一个念头在我心里丛生，那就是我一定被洗脑过了，不然我不会做出这样的傻事。但经过这么一折腾，我明白了死是一件犯难的事，活着更是一件犯难的事，既然都是犯难的事情，干嘛不用这有限的生命做点有益的事呢？

可是很快，这件事再次被现实无情给挤压破了。我看到了一个人的溺死，一个有关系的溺死，而且是在我们面前死的。刚开始，死的意识还只是书上看来的，浅薄的如同一件再正常不过的事，总觉得是一瞬间的事。但是，接下来发生的事，让我发觉自己的想法是错误的。就像他们喊我小三的时候，一般都不予理睬的；可不理睬的时候，他们又会嫌弃我，说我的耳朵有病。事实上，我根本没有病，反而很好，我不过是不喜欢这个称呼而已。可那天发生在眼前的挣扎在无数个夜晚，始终出现在我的梦里，让我开始怀疑自己是不是真的有病？