但好景不长，第二次我便发现他是个骗子了，他白吃了我一个大鸡腿，却坚决不肯回请我！因为我再用同样借口拐带他时，他就推托说一身臭汗要回去洗澡，死活不让我再把他引上通往食堂的岔路了

于是单独相处的时间从一顿饭的时间缩短到了从球馆到寝室的时间。更糟糕的是，情况还在每况愈下，后来从球馆到寝室的双人行又变成了三人行、四人行，我慢慢察觉到他刻意的疏离。

而那只落空的大鸡腿一直欠到我和他在一起后，我才报复性地讨还。它的象征意义强烈，我像得了病一般顿顿要吃，少一顿都不高兴，吃到卖鸡腿的阿姨一看到我来就笑眯着眼用大颠勺舀起模样最俊的那一只，就等着放进我的饭盒。

如此这般几次，我的意图已成司马昭之心，C君也不止一次话里话外地暗示，说他现在并没有谈恋爱的打算，觉得交女朋友是个太麻烦的事儿，没精力也没时间。

我说：“你大可以腾出打球的时间谈恋爱啊。”

他说：“我花时间打球能提高球技，强身健体，花时间谈恋爱能得到什么？”

这话颇有点看破红尘的味道，难怪别人要叫他C长老。

可我认为当男生搬出不想谈恋爱的借口时，需要分辨他到底是真不想谈，还是只是不想和你谈，这点相当重要。

而女人的直觉告诉我，他不讨厌我，甚至还有点喜欢我。

为了不让别的小妖精有可乘之机，我决定率先跟他表白，我得确保他一旦动了谈恋爱的心思，我能排在队伍的头一个接受检阅！

6

打算跟C君表白的头一晚，我们寝室紧急召开了卧谈会。

六个室友旗帜分明地分成了两派，一边是主战派，一边是主降派。

主战派积极为我的表白计划出谋划策，主降派一个劲地泼冷水，说：“你可别去丢人现眼了。”气得我想跟她打一架。

主战派加我一共五人，而主降派只有一人，就是我的死党蒙奇奇。

蒙奇奇天生怂货一个，国家退堂鼓一级演奏家，她心里有喜欢的男生，硬生生暗恋了五六年也没敢让他知道。我不止一次地劝她：“你得说出来啊，不说谁知道？万一他也喜欢你呢？你说了起码还有一半的机会，不说连一丝机会都没有。”

她说?：“我知道他不喜欢我，所以我永远不说就永远不会失败了。”

可她也永远不会成功啊，反正已经踏着底线了，为何不背水一战呢？为何就顺从地走进黑夜呢？反正我完全不能理解她，天想给你下烙饼，你起码还得主动仰起脸等着接吧？

经过一夜脑力激荡，我总结出了几种表白方式，含蓄如写封情书，狗血如在他宿舍楼底摆蜡烛，恶俗如送花，而脱俗的一个都没有，集齐一屋子单身狗的脑袋也想不出一个耳目一新的招式。